Szerintem ne akarjátok! Megőrülnétek! Higgyétek el, néha még mi se bírjuk saját magunkat elviselni.
Készülődés: Indulnánk egy közös programra. Férfi felveszi a szokásos inget, nadrágot, esetleg egy zakót, és kész van. Extra bónusz: tusol és borotválkozik. Én, a nő indulás előtt még háromszor átöltözöm. A kérdésemre: szerinted melyik áll jobban? nem a „mindegy-csak-induljunk-már” „még-mindig-nem-vagy-kész?” a megfelelő válasz. Elismerem, nem biztos, hogy azt veszem fel, amit a Férfi favorizál.
Szex: Olyan finom, ha lágyan cirógatod a bőrömet, simogatsz mindenhol. Ha puha csókokkal halmozod el a testemet. Ha az ágyban, párnák közt hempergünk. De az is isteni érzés, ha húzod a hajamat, ha belemarkolsz a fenekembe. Ha végre nem csak otthon csináljuk, és a hálószobán kívül máshol is. Jaaa, hogy mikor melyiket és hol? Mikor finoman és mikor erősen? Azt még magam se tudom előre…
Meglepetés: Én speciel csak a megfelelően körülírt meglepetéseket szeretem. Talán azért sem, mert nem mindegy hogy kerti partira öltözöm, vagy erdei túrára, esetleg szülinaphoz. Ha pedig miattad!! a meglepetés miatt túl- vagy alul öltözök egy társaságban, az megalapozza a durcás hangulatomat. Hidd el, senki nem jár jól.
Bevásárlás: drága emberemet elküldöm vásárolni. Listával. Igen ám, de ha nem írom oda RÉSZLETESEN, hogy: 1 KIS doboz 20 %-os tejföl, 1 magos rozskenyér, – alma, – fél kg SZÁRAZ sertéscomb, 24 db-os 3 rétegű wc papír, MÁS NEM KELL!
Akkor ne lepődjek meg, ha életem szerelme a többi tanácstalan férfival együtt kétségbe esve hívogat a boltból 5 percenként, vagy fentiek helyett vásárol: – 2 NAGY doboz 12 %-os tejfölt, – öt nagy sós kiflit (olyan guszta volt), – néhány pogácsát, kakaós csigát, és két különféle kenyeret…, – 4-5 féle gyümölcsöt, – paprikát, paradicsomot, újhagymát, – kolbászt, egy kis császárszalonnát, esetleg kenőmájast, – 3 különféle húst, – wc papírt elfelejti, – szotyit / tökmagot / csipszet / ropit. Pontosítok: mindegyiket. És a cukrászdából még pár sütit.
Miért van az, hogy a férfiak egy hadseregre vásárolnak? Mintha minden étkezésnél a piszkos tizenkettő ülne az asztalnál, farkaséhesen!
Vita-veszekedés: mindegy miről, mikor, mennyi ideig. Mi, – nők – képesek vagyunk egész nap és éjjel duzzogni, agyalunk a vita miatt. Meg vagyunk sértődve, és várjuk a bocsánatkérést, de minimum az igazunk elismerését. Ezzel szemben a férfi fél óra múlva azt is elfelejti, hogy vitáztunk és csak az jár az eszében, hogy mi lesz vacsorára, mi megy a tévében és mikor szexelünk.
Barkácsolás: az hagyján, hogy megkérjük a Férfit, hogy fúrja fel a polcot, fesse le a korlátot, cserélje ki a tömítést a csapban, de ott állunk mellette, és meg akarjuk mondani HOGYAN csinálja! Jobban mondva megmondjuk! És csodálkozunk, hogy nagyon hamar paprikás hangulatba kerül szegény ember! Örüljünk, hogy megteszi amit kértünk, és hagyjuk békén amíg végez.
Folytathatnám a sort, annyi területen reagálunk másképp. A férfiak szerint mi hisztizünk, a mi problémánk az, hogy emberünk nem figyel ránk. Ördögi kör. Van egy szuper 10 perces videó a youtube-on. Akárhányszor megnézem, végig röhögöm. Mark Gungor: a férfi és a női agy. Nézzétek meg, és máris könnyebb lesz elfogadni a másik nemet.
Kedves Férfiak: ne akarjatok minket megérteni. Ha elfogadjátok azt, amilyenek vagyunk, az a legjobb mindkét fél számára. Azt megköszönjük, ha megtaláljátok a fejünkön a kikapcs gombot! És meg is nyomjátok!
Kép: Andrea Piacquadio from pexels